Как же пара нелепых слов может изменить в корни ваше отношение к человеку. Аж не верится. Смотрю другими глазами, воспринимаю иначе. Именно этого я и хотела, ага

Ты счастлив, а я боюсь, не верю, фу фу фу

Сказки-сказками, рай-раем, сладости-сладостями, но все-таки нужно приземлятся на землю, смотреть по сторонам и начинать мысли не как два влюбленных человека…
Нужно смотреть правде в глаза, ощущать всю сущность бытия в котором мы находимся.
Вроде как подкрались на эту самую землю, да вот не вижу я в его глазах страх, ведь он не до конца понимает насколько все утруждается, насколько все становится сложным, он еще просто ребенок, ребенок которому без двух месяцев девятнадцать.
Я не верю больше в эту сказку, я не верю в какое-то общее будущее, это все пустые слова на ветер, взрослые, любящие по-настоящему люди, не ведут себя таким образом, не говорят такие вещи.
Больше не верю ему, хоть азарт во мне до сих пор играет, он еще долго не стихнет, там… внутри.
Очень больно понимать это, хотя я приблизительно понимала насколько все трудно может обернутся для меня.
Ну что же, по-крайней мере, я больше не вступлю в это самое болото.

Ну вот собственно, пол пути пройдено, пол осталось, и вылез очередной трабл.
Я больше не во что не верю.

Звонить и узнавать где лазит - не по мне, но я уже заждалась что-то…

У вас тут кричащие посты про разбитые сердца, про то как вы кого-то не любите и так далее, в общем затронуты очень глубокие темы, а вот у меня нёбо болит, сегодня ела тик-так, болит паскуда такая

Вот это и есть самая настоящая привязанность к и-нету. Очень сильно боялась этого.
Трудно осознавать всю ущербность этого положения.

Первая неделя подходит к концу, в субботу референдум, боюсь за свою страну, за свой народ, боюсь войны, не хочу, чтобы были напрасные смерти. В стране творится кошмар, а за окном прекрасная весна, все цветет, каждое утро встречает солнышко своими лучами, заряжает меня позитивом. Дни летят с молниеносной скоростью, вот-вот и каникулы, а там…
… Наш план, чем ближе и чем больше говорим об этом - тем труднее мне на душе. У меня вновь эта "тучка", опять я боюсь не понравится, ведь ты видишь во мне или хочешь видеть только хорошее, а на самом деле - дерьмище. Я не утрирую, смотрю правде в глаза, иными словами в зеркало.
Еще боюсь оплошать с проживанием, куда, где, как это все сделать? Как встречать? Ехать ко мне или туда сразу, что делать? Как быть, сколько денег взять, откуда взять?
Куча вопросов, иногда появляется ощущение, что я не хочу этой встречи, но в тот же момент хочу себя уебать по лицу, ведь это не так!
Во всяком случае я стараюсь не думать об этом, ведь все относительно, зачем кормить себя надеждами? Незачем: )

Мы не перестаем мечтать о нашей встрече. Каждый день говорим об этом, думаем, ждем, а знаете как бывает, вот мечтаешь сидишь, а потом остаешься ни с чем.
Смотря на происходящее в нашей стране мне очень страшно, каждый день просыпаюсь с этой мыслью.
Все это тесно связано, я боюсь…

Андрея забрали в армию, зачем ?! Не ясно. Крым защищать или что ?! Мобилизация ?! Тогда почему не открытая, что за бред?
Я боюсь, ужасно боюсь последствий, события которые сейчас происходят влекут за собой далеко не радужные мысли. Я напугана

Вроде бы, почти что, известна приблизительная дата нашей первой встречи, но чем меньше дней остается, тем больше я волнуюсь по-поводу того, что я могу не понравится.
Мне кажется, что у него сложился в голове мой образ, далеко не такой какой он есть на самом деле, идеальный и так далее, я то знаю, что далеко не так. Жутко боюсь разочаровать. Мне страшно. Чтобы все это исправить нужно время, больше времени, чем есть у меня на данный момент, а откладывать встречу - мы не в силах, наши сердца требуют друг друга рядом, а не в 12 часах друг от друга.
Но все равно, я очень - очень боюсь, вроде бы счастье, но нет, есть куча ньюансов, черт

Спустя месяц я понимаю, что мне не хватает бесед о чем-то, кроме наших чувств к друг другу, признаний и вообще всей этой ванильной лабуды. Вроде все хорошо, а вроде и нет
…

Последние дни я чувствую больше напряжение внутри себя. Не редко меня что-то раздражает, или даже кто-то. Я могу просто разораться на близкого мне человека.
Эти дни я просто хочу закрыться дома. Не видеть и не слышать своих друзей и знакомых. Отключить телефон. Побыть одной. В тишине и покое.

Ахаха, вообще ничего. Слушай, если честно, когда я читала это, мне было прямо гадко. Это так безсмысленно. Не знаю почему, но мне эти 'терки вконтакте' кажутся низкими. Плюс я ахуеваю с его мышления и поступков, я его даже начала немного призерать. А ты ведь такая хорошая девочка, и тебе нужно отстраниться от этого всего. Но это уже не мое дело, поступай как считаешь нужным РР