чувство вины, стыда, обиды перемешалось во мне. хотя, все просто в голове, не более того. все те плохие эмоции, привычки которые есть у человека - придуманы им самим.

Почему женщины готовы бросаться почти на каждого встречного, который проявит к ним хоть какой-то интерес?! Так глупо.

Похоже я слишком много хочу. Нужно перестать думать об этом.

Мне не хватает тысячи смс на парах, кучи нежных слов, звонков. Я телка и я хочу этого снова и снова, мой женский мозг не может жить без этой ванильной лабуды. Фу, какие же мы противные существа, скажите? Самой против это понимать, но все-таки я скучаю за теми временами.
Бесит, когда это все кончается, ты сидишь и вспоминаешь, вспоминаешь… грузишь парня, а он психует, вы ссоритесь и всё катится в жопу.
Хэппи энд: )

Хочу быть холодным камнем.

Мне нельзя иметь любимого человека, потому что мое подсознание не хочет делить его с кем-то. Он должен хранить мне маниакально-депрессивную верность, иначе я разрываюсь на части(чем собственно сейчас и занимаюсь).

Однажды я испортила длительные отношения каким-то дурацким увлечением, которое закончилось гадостно.
Парень, которым я безумно забылась поначалу был словно ангел, я была на седьмом небе от счастье встретив такого "божеского" человека, как на тот момент казалось мне, и буквально через пару месяцев он превратился в редкостного гада. Всё началось с дурного общества, он изменился во взглядах и перестал быть вежливым с окружающими, и в том числе со мной, ясное дело мне это не понравилось, долго я этого не стерпела и мы вскоре разошлись. Долго терзала мысль о том, что всё же так хорошо начиналось, а кончилось отвратно. Но я долго не заморачивалась на этот счет и забыла об этом уже через пару суток.
Сейчас у меня есть молодой человек, с которым мы уже намного дольше, чем с тем "увлеченным" чудиком, изначально всё было замечательно, но когда он переехал ко мне в город начались глупые ссоры, дурацкая реакция с его стороны, обзывание меня по любому драцукому поводу, грубости и так далее. У меня лично, язык не поворачивается обозвать его, как это оскорблю своего мч, я же с ним, это не укладывается в моей голове.
Аналогичные ситуации, меня пугает мой прошлый опыт, так не хотелось бы разрывать эти отношения, ведь чувства настоящие, искренние, но вот насчет него после этих фраз, я начинаю сомневаться где-то глубоко внутри, кажется, что история повторяется…

Заебало уже ссориться каждый день, кричать и что-то доказывать друг другу. Скорее всего скоро эта феиритеил закончиться и я буду мерзнуть всю зиму без тепла своего хомячка. Возможно это была ошибка переехать ко мне в город или видеться прям таки каждый день. Иногда мы друг друга бесим, а иногда все хорошо, можно продолжать верить в то что это временное и такое бывает почти у всех пар, но что-то мне не по себе от такого "бывает". Противно от себя, что часто делаю глупости сама того не понимая, порчу всё не осознавая - ничего.
Я люблю его, но с каждым днем становиться все тяжелее и тяжелее справляться, будто еще чуть-чуть и ниточка терпения порвется и мы перестанем бороться за нас.

Теперь моя мечта живет со мной в одном городе и ужинает каждый день у меня в гостях

КПИ - зло.

Мы уже рядом живем, видимся каждый день, вроде бы ничего не должно давать поводов для негативных эмоций, но увы есть, это моя ревность. Я не знаю что мне делать с ней. Меня разрывает изнутри на маленькие частички, дурацкая обида и вообще фиг пойми что.
Что мне делать с ней? Как дальше будет, ему уже точно нельзя ничего говорить и показывать это, окончательно надоела этим.…

Too early to rejoice